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Nominiert für den Deutschen Reporterpreis 2010.
„Sie
war der Teufel, der mir das Leben zur Hölle gemacht hat“
Erich Scheuch kam
Anfang 1961 als Fünfjähriger ins Kinderheim Sülz, wo er bis Ende
1969 blieb. Dem "Kölner Stadt-Anzeiger" berichtet er von
schlimmsten Misshandlungen durch seine Erzieherin, die inzwischen
verstorben ist. Zeugen, die damals auch im Heim lebten, bestätigen
das "Klima aus Angst und Terror"
Von Detlef
Schmalenberg, Kölner Stadtanzeiger, 16.04.2010
Das Geschöpf steht
mit hassverzerrtem Gesicht am Fußende meines Bettes. Es ist
gekommen, um mich zu holen, hat Hörner, Klauen, einen Schwanz und
ist umgeben von einem riesigen Feuermeer. Als ich näher hinschaue,
erkenne ich, dass das Monster, das aussieht wie der leibhaftige
Teufel, meine Erzieherin ist. Anstatt mich zu verbrennen, setzt sie
mir kleine gefräßige Käfer auf den Oberschenkel. Die bohren sich
durch die Haut und fressen sich bis zur Fußspitze vor. Das Monster
lacht und ich schreie vor Schmerzen. Dann wache ich auf.
Alpträume wie
dieser sind es, die mich bis heute verfolgen. Manchmal werde ich erst
wach, wenn meine Frau mich rüttelt. Du hast wieder geschrien, sagt
sie dann. Was genau ich gerufen habe, versteht sie meist nicht. Nur
dass es auch immer wieder "Nein, Nein, Nein" gewesen ist.
Frau W. war meine
Gruppenmutter im Kinderheim Sülz. Fast acht Jahre lang. Sie war der
Teufel, der mir das Leben zur Hölle gemacht hat. Sie hat mich
gehasst, fast zu Tode gequält. "Am besten sollte man ihn
ersäufen, dann wird er dem Steuerzahler nicht mehr auf der Tasche
liegen", hat sie über mich gesagt. Wie mir ist es vielen
Kindern ergangen. Wenngleich die meisten vielleicht nicht so schlimm
misshandelt wurden wie ich.
Weil meinen Eltern,
die Alkoholiker waren und kriminell, die Elternschaft aberkannt
wurde, kam ich als Fünfjähriger ins Heim. Ich wurde nicht nur
geschlagen, sondern brutal verprügel, fast täglich. Die Hände hat
W. dafür schon früh nicht mehr benutzt. Holzlatschen, Bügel,
Handfeger, abgebrochene Stuhlbeine oder Stuhllehnen und Äste, die
sie von Spaziergängen mitbrachte: Ihr war nur wichtig, dass es
wehtat. Bevorzugt hat sie mich dafür in einen kleinen Abstellraum
geschleift. Im Schnitt hat sie dort einmal im Monat so hingelangt,
dass ich bewusstlos wurde. In sieben Jahren müsste das dann 84-mal
der Fall gewesen sein. Dabei hat sie mir unter anderem ein
Schienbein, ein Sattelgelenk und ein Schlüsselbein gebrochen. Von
den zahlreichen Narben gar nicht erst zu sprechen. Wenn ich dann die
Frechheit besaß, den Boden voll zu bluten, musste ich das Blut mit
einem Handtuch wegwischen und dieses anschließend mit Seife, Ata und
Wasser solange waschen, bis es wieder sauber war. Und manchmal musste
ich die Kleidung trocken bügeln oder ich musste sie nass wieder
anziehen.
Als Kind hatte ich
das Gefühl, es ist richtig, dass sie mich schlägt. Sie hat mir
eingebläut, dass ich schlecht bin und in die Hölle komme. "Du
bist von Geburt an schon schlecht", hat sie immer wieder gesagt.
"Du kommst in die Hölle, wirst bestraft für deine Sünden und
verbrennen." Deshalb habe ich gedacht, ich bin eben so, ich habe
es nicht besser verdient.
Heute noch bricht
mir manchmal der linke Daumennagel in der Mitte ab. Eine Nachwirkung
ihres Versuchs, mir das Schreiben mit der linken Hand abzugewöhnen.
Weil ich es immer wieder heimlich versuchte, legte sie meine Hand in
einen Türrahmen. Sie wollte die Finger zur Strafe einklemmen. Doch
kurz bevor die Tür zuschlug, zog ich die Hand reflexartig zurück,
wurde aber noch am Daumen erwischt. Wie häufig drosch W. auf mich
ein, bis ich mich nicht mehr bewegte. Einige Tage später war mein
Daumen tiefblau und der Nagel locker. Da hat sie eine Zange genommen
und ihn abgezogen. Das Blut hat gespritzt und vor Schmerz und
Überraschung habe ich anfangs noch nicht einmal weinen können.
Warum sie mich so
extrem behandelt hat? Vermutlich, weil sie es sich erlauben konnte.
Da war kein Angehöriger, dem gegenüber sie die Verletzungen und
blauen Flecke hätte erklären müssen. Meine Mutter ist in acht
Jahren nur viermal zu Besuch gekommen, mein Vater nie. Nur mein Opa
war häufiger da. Doch als der sich über die Misshandlungen beim
Jugendamt beschwerte, durfte er mich monatelang nicht mehr besuchen.
Ab dem ersten
Schuljahr musste ich morgens vor Unterrichtsbeginn und abends vor dem
Schlafengehen die Waschräume der Jungen und Mädchen sowie das
Badezimmer der Erwachsenen putzen. Waschbecken und Toiletten scheuern
und anschließend trocken polieren. Wenn ich morgens nicht fertig
wurde, musste ich ohne Frühstück in die Schule. Da meine Lehrerin
meinen knurrenden Magen hörte, gab sie mir regelmäßig von ihren
Broten etwas ab. Als W. davon erfuhr, musste ich mittags so viel
essen, bis ich alles erbrach. Das Erbrochene musste dann natürlich
wieder runter. Wenn ich das nicht wollte, stopfte sie es mir mit
einem Löffel in den Mund. Wenn ich diesen nicht sofort öffnete,
hielt sie mir die Nase zu, so das ich reflexartig nach Luft japste.
Damit ich nichts ausspuckte, drückte sie mit der anderen Hand mein
Kinn nach oben. Das hat sie mit vielen Kindern so gemacht,
beispielsweise, wenn sie eine heiße Suppe nicht sofort essen
wollten.
Wenn die W. uns
geschlagen, gedemütigt oder extrem kalt und heiß abgeduscht hat,
hat sie immer gegrinst. Dieses Grinsen ist es, dass ich nie vergessen
werde. "Du Waschlappen, stell´ dich nicht so an", hat sie
dann meistens gesagt. Auch wenn ich im Bett den Kopf nicht zur Wand
gedreht hatte, gab es Schläge. Und wenn ich im Schlaf mit dem Kopf
hin und her gewackelt habe, weckte sie mich auf. Dann musste ich auf
drei Hockern schlafen, die ich selber zusammenstellen musste.
Manchmal legte W. mich auch in den Flur vor das Zimmer, in dem sie
selber schlief.
Morgens weckte sie
mich mit Tritten gegen den Kopf oder Oberkörper. Ab und zu musste
ich zur Strafe auch in der Badewanne schlafen. Dann kam es vor, dass
sie mitten in der Nacht den Wasserhahn aufdrehte und ich mit nassem
Schlafanzug und Plümo schlafen musste.
Wenn ich dringend
zur Toilette musste, ließ sie mich häufig lange warten. Das hat sie
bei vielen Kindern so gemacht. Wenn wir uns vor Schmerzen krümmten,
lachte sie und bezeichnete uns als Waschlappen. Nachdem wir dann ins
Bett oder in die Hose gemacht haben, mussten wir stundenlang mit
feuchter Hose oder Betttuch im Flur stehen. Manchmal zeigte sie sogar
die Unterhosen rum mit der Behauptung, derjenige sei zu dumm, sich
richtig abzuputzen. Überhaupt war sie der Meinung, dass man nur zur
Toilette sollte, wenn sie es bestimmte. Gelegentlich sogar dann, wenn
man gar nicht musste. In der Angst, sie schickt mich irgendwann auf
die Toilette, und ich kann dann nicht, habe ich schon freiwillig
stundenlang eingehalten. Ob ich heute eine Erklärung dafür habe,
wieso sie das getan hat? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Ich
frage mich nur, ob es damals ein Lehrbuch für Erzieher gab, wie
breche, erniedrige und demütige ich Kinder. Denn auch in anderen
Gruppen des Heimes ist geprügelt und gequält worden, auch der
Pastor hat brutal zugelangt. Der hatte extrem harte Hände. Wenn er
zuschlug, war das so, als ob man von einer Bratpfanne getroffen wird.
Wenn die Kinder dann meterweit flogen, war er auch noch stolz darauf.
Geholfen hat uns damals niemand. Aber die Nachbarn müssen doch die
Schreie gehört haben! Die müssen doch was gemerkt haben!
Einmal erinnere ich
mich, wie wir im Winter mit kurzer Hose im Beetvovenpark spazieren
gegangen sind. Ich hatte blutige Risswunden an den Beinen, weil W.
mich am Tag zuvor mit einem Ast geschlagen hatte. Ich sehe noch die
Gesichter von den Spaziergängern, die an uns vorbeigingen. Wenn ich
könnte, würde ich diesen Leuten noch heute ins Gesicht schreien
wollen.
Warum habt ihr
nichts getan oder wenigstens etwas gesagt? Weggeschaut habt ihr,
verschämt eure Gesichter weggedreht. Könnt ihr euch noch daran
erinnern? Oder war es euch egal und ihr habt es einfach vergessen,
weil es unwichtig für euch war? Denn es waren ja nicht eure Kinder.
Mein Zufluchtort in dieser Zeit war die Schule, die im Erdgeschoss
des Heimes lag. Dort habe ich mich sicher gefühlt. Die Lehrer haben
mir, wenn überhaupt, nur ab und zu mal eine Ohrfeige gegeben. Das
war mein Glück, denn 24 Stunden am Tag hätte ich den Terror wohl
nicht ausgehalten, wäre endgültig daran zerbrochen. In den
Unterrichtspausen jedoch durfte ich nicht auf den Schulhof. Musste
rauf zu W., die mich dann meist in die Ecke stellte oder prügelte,
bis es zur nächsten Stunde klingelte.
Als ich zwölf Jahre
alt war, bin ich in ein anderes Heim verlegt worden. Dort war es auch
streng, aber bei weitem nicht so schlimm wie am Sülzgürtel. Mit 16
habe ich dann den Realschulabschluss geschafft. Als ich mich mit 18
Jahren selber einmal beim Jugendamt wegen der Zeit in Sülz beschwert
habe, wurde mir der Mund verboten. Die Beamtin sagte, ich würde doch
nur lügen, und drohte, dass man mich in ein Irrenhaus stecken würde,
wenn ich keine Ruhe geben würde.
Das habe ich für
bare Münze genommen. Aus Angst, in der Psychiatrie womöglich wieder
einem Sadisten ausgeliefert zu sein, habe ich geschwiegen. Meine Wut
wandelte sich in Resignation. Denn zu dieser Zeit galten Heimkinder
doch als dumm, kriminell und asozial. Dir glaubt sowieso keiner,
dachte ich. Auch gegenüber meiner Frau, die ich 1986 im Alter von 30
Jahren geheiratet habe, habe ich lange Zeit nur Andeutungen über
meine Kindheit gemacht.
Ob ich W. verzeihen
kann? Nein, unmöglich. Wenn sie heute noch leben würde, würde ich
fluchtartig den Raum verlassen, den sie betritt. Nicht weil ich sie
sonst angreifen würde oder so. Sondern um Distanz zu Raum verlassen,
den sie betritt. Nicht weil ich sie sonst angreifen würde oder so.
Sondern um Distanz zu schaffen, räumlich, die Qualen wären sonst zu
groß für mich. Das könnte ich nicht ertragen. Ich bin heute noch
nicht einmal in der Lage, nur in die Nähe des Heims zu gehen. Sobald
ich mich in Sülz oder Klettenberg aufhalte, kommt mir alles dunkel
und unheimlich vor. Als ob ich in ein tiefes seelisches Loch fallen
würde. Selbst wenn ich am ehemaligen Jugendamt vorbeifahre, das in
der Nähe des Rudolfplatz lag, wühlt mich das auf. Ich brauche dann
Tage, um mich innerlich wieder zu beruhigen. Einige meiner
Leidensgenossen haben wegen des Traumas ihrer Kindheit Selbstmord
begangen. Wieso gerade ich es geschafft habe, trotz allem ein relativ
normales Leben zu führen? Ich wollte meiner Peinigerin zeigen, dass
ich eben kein Versager und Verbrecher bin. Keinesfalls wollte ich so
werden wie mein krimineller Vater. Und wenn ich absacke und ins
Gefängnis komme, dann werde ich dort wieder gequält, fürchtete
ich.
Als ich 16 Jahre alt
war, habe ich die W. zufällig in der S-Bahn wiedergetroffen. Sie hat
getan, als ob nichts passiert wäre. Ich bin wie ferngesteuert
hingegangen und habe gesagt: "Wenn du jetzt nicht an der
nächsten Station aussteigst, bist du tot." Sie ist dann auch
wortlos ausgestiegen. Ein älterer Mann hat mich danach gefragt, was
sie mir angetan hätte. Der hat in meinen Augen gesehen, wie ernst es
mir war. Und hat bemerkt, wie ich am ganzen Körper zitterte und
bebte. Aber ich konnte nicht antworten, in mir war nur die tiefe Wut.
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